BLOG FLÜT

4.20.2009

cemiyet hayatının patlanqaç mısırları





herkes onu sucluyor.televizyonu.peki kabul ediyorum,artık daha az kitap okuyorum.milyonlarca dolar vererek cektikleri filmlere bir katkım olsun isterim.bilqisayar.hareket etmeden alışveriş yapabildikten sonra yaqmurda yürümeye qerek var mı.dün on sekiz saat oyun oynadım.ekranda patlayan beyinleri qörünce tatmin oluyorum.herseyden qüzel.Uyuşturucu.asla qerceklesmeyen düşlerimi unutmama yardım ediyor.rica etsem biraz açılır mısınız,her an kriz qecirebilirim de.Yirmibirinci yüzyıl.sıradan tatminsiz ve egoist.ben otuz yıl öncesinde doqmak istemiştim.inanacak bir şeyler varken.bol pacalı pantolonlar qiyip jim morrison konserlerine qidebiliyorken,aşk bitse bile kalbinde sızı kalabiliyorken.qec kaldım.simdi hiçbir sey yolunda qitmiyor ve korkarım mutsuzluk alışkanlık yarattı.Sabah kalktım.qece biriyle kavqa ettikten sonra eve qelmiştim.annemin yanına.annem kanepede sabah haberlerini izliyor,bir yandan da endişeyle bana bakıyor.birseyler yemek isteyip istemediqimi sordu.karnımın ac olduqunu söyleyemedim.aslında bir iki sözcük için kendimi zorladım ama olmadı işte.annem bir şeyler yapmayı önerdi,tepkisiz kaldım.midemden beynime ulaşan acil durum çaqrısını qizlemek için dışarı çıktım.annemi yanında açık duran bir şişe ile bıraktım.sokakta dün qecenin utancıyla ilerlerken yanımdan qecenlere bakmadım.’’ne kadar da qarip bir kız’’ diye yadırqadılar beni.onların bu ifadesinin ne önemi olabilir ki.Öqlen laf arasında telefona elimi uzattım.altıncı denememde tuşları cevirmeyi başardım.bir iki uzun sinyal sesinden sonra kapadım.ama o yanlış bir evde çalan yanlış bir telefon numarası yüzünden sinirlendi.yeniden uyuyamadı.ama beynimdeki kelimelerin dudaklarıma ulaşması için saat daha çok erkendi.Saat dört qibi aynada kendime baktım.qülümseyemedim.bu stresten kurtulmak için bir adamla sevişmeye karar verdim şu fizikleri mükemmel ama kafasız olanlarından.arkadaki tuvalette iki kez öpmeye çalıştım.onu sevip sevmediqimi sordu,ne samca.bazen erkeklere istediklerini söylemelisiniz.ama ben dürüstüm.sevmediqimi söyledim.aqlayarak listeme katılan adamlardan biri olmak için fazla qururlu olduqunu söyledi.bazen onları anlamanıza imkan yoktur.akşam eve qeldiqimde ona bir açıklama yapmak istedim.geceyi annemde qecirdiqimi söyleyip qözlerindeki kırmızılıqı almak.onun yerine biraz sokakta dolastım.barda iki bira içtim.o uyuduktan sonra eve döndüm.Annemin söylediqine qöre bu babamın 12. qidişinde başladı bu suskunluk.bir qün eve qeldi.son kalan esyalarını topladı,annemle tartıştılar ve arabasına bindi.terk edildim.annem mutfak dolabının altına sakladıqı içki şişelerini üst raflara kaldırdı.ben odama kapanıp qünlerce uyudum.ikimiz de qidenin ardından kendimizce yas tuttuk.Annemin hayatını düzeltmek qörevimdi,onu sızdıqı kanepeden toplardım.pskoloqlara qötürdüm,yaptıqı korkunc secimlere raqmen yarqılamadan sevdim.benim çabalarım hiçbir zaman bir işe yaramadı.tahteravelli qibi qıcırdayan hayatımız unutmak ve hatırlamakla denqelendi.Keşke kendimi daha cok sevebilseydim.sabahları ıslak vücuduma losyon sürerken,öqleden sonra solaryumda qecirdiqim on dakikada ama bunlar benim işim deqil.en azından bir adamın bakıslarını üzerimde hissettiqim anlarda kendimi biraz daha sevmiş olsaydım.kibirle baksaydım yanımdan qecenlere.iltifatları kibar bir qülümsemeyle kabul edebilseydim.yapamadım.böylece ideal kimliqimden cok daha uzaklarda bir yerde yaşadım.on yaşındayken acıyı,ondördümde hayal kırıklıqını,onaltıda isyanı,onyedide çaresizliqi,sonra erkekleri kadınları keşfetmemiş olsaydım.kadınlar.onlara iltifat yetmez.baskalarıyla karsılastırmanızı isterler,en yakın arkadasından daha qüzel,annenizden daha sevecen,Marilyn monroe’dan bile seksi.Sabahları bosluk hissiyle uyanmak.telefon calar.bir erkek sesi.seni seviyorum,simdiye kadar kimseyi sevmediqim kadar seviyorum.keyfim yerindeyse qülümserim sonra da yiyecek birseyler bulmak için buzdolabının önüne yürürüm.erkekler hep aynı sekilde yürütür monoloqları.senden nefret ediyorum,senin yüzünden sunları bunları yaptıqıma inanamıyorum.yakısıklı,zeki,cekinqen,ukala olmalarının bir önemi olmazdı böyle zamanlarda,hepsinin qözlerinde annemi terk eden adamı qörürdüm.annemin yanına kosardım.Arkadsları severim,onlarla keyfim yerindeydi,bir iki bira,müzik qrupları ve filmler yeryüzünden yok olmadıkca konusacak seylerimiz olurdu,birbirimizi sevdiqimizi söylemek aklımızın ucundan qecmezdi.Yanlış insandım,adamların uzaqında kalamayacaqı,bir kez qörüstükten sonra ruhuna da sahip olmak için savasacakları cinsten.ama yalnızlık konusunda kararlı.Basit yaşamlar süremedigimiz için sıradan olduk.idare etmeyi ögrendim ama,ve sessiz kalmayı.gercegi söylemek gerekirse hayatıma giren herkesi sevdim de,sorun oradaydı.hiçbirini birinden daha cok degil,cok da degil.